Павел Алашкин

Я вот подумал, а не написать ли мне  книжку, про рекламщиков. ПОра выходить в художественную литературу

Рекомендую.
http://www.svpressa.ru/issue/news.php?id=2546

 Каждый из нас любит получать подарки. Вот и я решил одарить наших уважаемых граждан представ перед ними эдаким швейцарским дедом морозом . Суть прикола была крайне простой. Исходил я из того, что у каждого из нас есть родственники. Причем самые разные - богатые и бедные, заграничные и не очень. В связи с такой, общественно-политической обстановкой, самым различным гражданам я "разбросал" следующее послание:
"Добрый день!
Вас беспокоят из адвокатской конторы "Beng & Timoti" ( Женева ). С радостью, мы хотим сообщить, что Вам принадлежит счет № 0000000000674534312 в "Estavayer-le-Lac BANK" Этот счет был открыт вашими предками в 1904 году. Тогда, на него было положено 78 000 рейх смарок.
По законам нашей страны, если человек открывший счет не снимает с него деньги на протяжении 90 лет, они автоматически переходят к его ближайшим родственникам. За это время на вашем счету ( учитывая банковские проценты и инфляцию) скопилось 467 000 немецких марок. Предлагаем Вам забрать эти деньги и сообщить каким образом их вам лучше всего передать. С искренним уважением, исполнительный директор "Beng & Timoti" Рихтер Наймиц 
Перевод на русский : Майнфрид Когольштац
Такие вот дела. Через некоторое время, у меня на руках оказались СЕНСАЦИОННЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ. Исходя из них, я сделал следующие выводы:
1) Наш НАРОД верит во всё что угодно. 31,4% поверили или почти поверили в это послание. И написали мне как им лучше перевести эти деньги. Учитывая это обстоятельство следующим моим приколом будет назначение различных граждан на пост островного государства Сикуку-Паола, которое находиться на Луне.
2) 50% граждан не ответили мне. Думаю, это связано с тем, что получив подобное послание респонденты настолько обалдели, что до сих пор расписывают на что они потратят эти денежки.
Около 20% поняли, что я их разыгрываю и отшутились в ответ. Дабы наиболее яркие примеры не пропали даром я хотел бы их опубликовать. Например: "А виллу на побережье мои предки мне не оставили? А денежку высылайте денежным переводом или чеком на мой почтовый адрес: nash@dom-dur.com"
Такие вот пироги у меня испеклись. Надеюсь, что это незамысловатое исследование Вам понравилось. Ну а если что не так, пишите - скорее всего ответим.

Новости

Если вам наскучил интерьер вашей квартиры, не печальтесь - наши работники помогут вам. ЗвонитЬ по телефону 02

Первого  июня с аэродрома Пулково, будет угнан самолет в Швецию, желающих улететь  просим пройти регистрацию в ФСБ

Белорусские партизаны пустили под откос 7 поездов с консервами, 2 поезда с бананами и 1 поезд с тюбетейками

в 11 часов утра, в сквере Инвалидов, была изнасилована скульптура богини Венеры. Пострадавшая подала в суд на скульптора N

 

Разное

-Сколько будет 1+1?
-Два
-Неправильно, три!
-Почему?
-Потому что два человека, всегда найдкт третьего

-Кто был первым человеком, который нелегально пересек воздушную границу Швеции?
-Нильс с дикими гусями!

-ПОчему наша страна так и не пришла к коммунизму?
-Потому что нормальные герои всегда идут в обход!

Реклама

Покупайте пуленепробиваемые хлопчато-бумажные носовые платки "Ветерок"

Дезодорант носки Владимира Ильича создаст неповторимую атмосферу Смольного в дни революции

 

 

 

 

 

Меня отправляют в Москву

Когда мы мы изрядно выпили попочиты, я решил поговорить с Артемакуном на чистоту.
 И, чтобы засвительствовать ему свое почтение, снял штаны и покрутил  перед ним попой.
-Стоп, непорядок! сказал Артеманкун
-Что такое? обернулся к нему...
-Во-первых, ты забыл одеть штаны, а во-вторых жазган у тебя не того цвета! Это ты мне что задницу решил показать, обидеть меня захотел?

Мы зашли в пещеру. Звезочки, которые летали вокруг моей головы вдруг остановились и осыпались на пол.
- Кстати, вспомнил я- Матвей, пока мы с тобой ходили вокруг родника, ты мне про инопланетян так ничего и не рассказал, обидно однако...
-Так а чего рассказовать-то , я и сам тольком ничего не знаю, ну инопланетяне, на нас похожи, прилетели с другой планеты, у них закончилось топливо, вот и сидят тут, пытаются сделать его. Много у них полезных приспособлений есть, клонатор я слышал точно есть. В прошлом году, они сами ко мне в избу пришли, хлебушка просили, вот и познакомились.Я конечно поначалу испугался их здорово - подумал что и меня белка накрыла, но ничего, вроде жив пока...

 По воле судьбы, на котороую я кстати совсем не жалуюсь у меня есть два любимых дела . Первое - это развитие рунета. В сети я  работаю с 2000 года. За это время  много чего интересного было,  есть чего рассказать. Ну а второе, это сочинение всяких веселушек-хохатушек типа приключений ДЖеймса Бонда. В связи с этим, некоторое время назад, я принял решение - дабы не смешивать эти две, крайне интересные и важные темы :-) я организовал сообщество Runet Daily (http://community.livejournal.com/runet_daily/), в котором, почти каждый день выкладываю свои мысли по поводу самых разнообразных сайтов. Ну а в ЖЖ, я оставлю место для юмора...

 Поход к инопланетянам

Солнышко припекало. Я открыл глаза и увидел белку, которая сидела на ветке и читала газету.
-О проснулся, сказала она, а я уже думала, что  ты умер!
Я приподнялся. Матвей сидел рядом с кружкой в руке и загадочно смотрел на небо.
-О проснулся, сказал он, а я уже подумал не случилось ли чего?
Я вытаращил глаза и испуганно проговорил:
-Матвеич, я только что видел говорящую белку!

Дорогие друзья!
Я выложил  все что написано, про Джеймса Бонда одним файлом. Желающие могут прочесть эту историю вот тут:  http://zhurnal.lib.ru/editors/a/alashkin_p_a/dbinrus.shtml
А я в свою очередь, буду публиковать новые части у себя в ЖЖ

 Утренний подъем был тяжелым. Головной мозг, был похож то ли на манную кашу, то ли на кисель.

-Матвеич, начал я, по моему, мы вчера с тобой здорово перебрали спиртных напитков!

-Да ты что, разве это перебрали! Всполне нормально посидели, поговорили. Я вот помню, мы с Митричем бухали так всю прошлую зиму. Отходняк был всю весну. Вот это я понимаю перебрали! А вчера, это все скажем так, мелочи, да семечки!Но опохмелится все равно не мешает. Пойдем сходим к роднику с живой водой

 Донесение в центр!

Я включил компьютер, минут 10 он жужал, пытаясь обнаружить хотя бы один спутник связи. Связи не было. Внутри меня все зачесалось, мысли запутались. Чтобы усилить конструкцию, я подключил телевизионную антену к специальному разъему. Сразу обнаружилось несколько сетей: Билайн, Мегафон и МТС.

-Ну что же, придется через открытый канал донесение писать, выдохнул я отчего цветок, стоявший в горшке на кухне, моментально завял.

Я открыл специальную почтовую программу и начал писать донесение:

Привет Центр!

Пишет тебе глубоко замаскированный шпион Джеймс Бонд. Первая часть задания успешно выполнена, я совершенно незаметно проник на территроию Российской Федерации.

Я успешно вошел в контакт с жителями деревни Россия, Новосибирской области. Обнаружено несколько удивительных явлений: говорящие куры, кролики-счетоводы, корова-самогонщик и инопланетяне. Успешно провел переговоры с коровой и кроликами. Завтра пойду к инопланетянам. В ходе выполнения задания, были уничтожены спец.запасы спиртных напитков. Прошу выслать еще несколько специальных наборов. Так же жду инструкций, по своим дальнейшим действиям.

ДБ

Ранний подъем

Сознание блуждало по закоулкам головного мозга и пугалось каждого звука. От дребезжания будильника, каждая клеточка моего тела вибрировала, наливалась спиртосодержащей жидкостью и лопалась с криком "Бандзай всему живому!". Я открыл один глаз и увидел пустой стакан, тарелку с какими-то огрызками и работающий телевизор.В нем, бодрый диктор рассказывал какие -то новости. Я сосредосточился.

начало всей этой истории в моем ЖЖ :-)

* * *

По дороге домой, мы допили коктеиль, который Матвей сделал из напитков, которыми снабдил меня Центр. Тут я вспомнил, что в одной из бутылок был бромат калия смешанный с виагрой (это спец.средство дают пойманным врагам, чтобы у них развязался язык и завязалось все остальное). Но уже было все -равно...
Настроение было отличным! Я понимал, что первое, что сделаю сегодняшним вечером, это составлю донесение в центр, в котором расскажу о том, что я увидел и узнал.

Интересно, а почему я до сих пор машину времени не изобрел ? И верно - давно надо было заняться этим неблагодарным, но очень полезным занятием. Раскинув мозгами я понял, что без большого количества специалистов создать нечто подобное крайне сложно. А значит, их нужно найти. Как? Выйти на улицу с объявлением и кричать во всё горло:-  "Кто здесь по машинам времени специалист? Кто хочет уйти в прошлое?" Не смешите мои тапочки -  сразу загребут в милицию. Единственный способ - это разместить объявление на общеизвестном сервере www.job.ru. Что я собственно говоря и сделал. 

 Я как-то нежно, можно сказать с  материнским чувством, отношусь к российскому представительству этой компании. Местами, мне их даже немножко жалко. По нескольким причинам. Во-первых, над офисом Microsofta постоянно висит "облако" из гневных мыслей пользователй всех OC  Windows. С момента появления в нашей стране Win Vista, это облако увеличилось до размеров грозового фронта. И вот представте, что все эти флююиды постоянно падают на бедные мозги сотрудников. Это же какое испытание для нервной системы!

Во- вторых,  когда я начинаю анализировать маркетинговую политику это компании в интернете, то мне опять же жалко тех огромных денег, которые улетают совершенно впустую. Последний, так скажем гениальный бестселлер этой компании- это "мыльный" сайт - http://www.mailnica.ru
Зачем? Для кого? Кому это все надо? Кто, что называется клиент?
И вот, через некоторое время я нахожу ответ на свой вопрос:

«Мы уверены, что возможность завести себе уникальный почтовый ящик привлечет молодых людей, которые пока еще не пользуются коммуникационными интернет-сервисами и не имеют своей электронной почты, - стимулирует их пользоваться Интернетом больше. Искушенные пользователи сети в «Мыльнице» также найдут, чем себя порадовать, - рассказывает Всеволод Леонов, директор по маркетингу Группы он-лайн сервисов ООО «Майкрософт Рус». - В первоначальном списке доменов на «Мыльнице» есть такие, как: doch-tankista.ru, synpolka.ru, naborode.ru, vrukilopatu.ru, yaderevo.ru, plachupodstolom.ru, yavtanke.ru, yapupsik.ru, ilovegagarin.ru, kakputin.ru, mega-mozg.ru, ya-krevetko.ru, yabaldeyu.ru, samtakoy.ru и т.д. Ежедневно и далее список доменов будет пополняться».


Ну хорошо, предположим, что такие молодые люди действительно есть:-) и искушенные пользователи будут "писать кипятком" от  почтового адреса  в доменах  kakputin.ru или  mega-mozg (Хотя, наверное пора заводить домен kakmedvedev.ru или может kakmedved.ru) 
Если все это так, то на кой хрен рекламировать этот почтовый  сервис в ЖЖ? Тут уж скорее блоги mail.ru надо брать или ливинтернет. Все-таки основной молодняк там тусит. Хотя,  на мой взгяд, тут надо идти другим путем, а вот каким -я не скажу ,специально, так как мое ноу-хау.

Но одну идейку, для развития этого сервиса, я обнародую. И буду надеяться,  что товарищи из бизнесс-центра "Крылатские холмы" (Там Майкрософт сидит российский) ею воспользуются.

Общий смысл заключается в следующем

Как известно, каждый пользователь сети интернет, стремится к большей идентификации себя в сети.
Уверен, что идеальный e-mail для каждого человека это: фамилия@имя.ру
В моем случае alashkin@pavel.ru

Теперь идем на NIC.ru и видим, что практически все русские имена заняты разнообразными людьми
Но это не страшно, немного увеличив доменное имя до:

pavelmail.ru

мы можем получить вполне рабочий вариант. Хочу отметить, что если к любому русскому имени добавить mail, то мы увидим, что все эти домены свободны.

Пользуйтесь наздоровье!
Занавес!

P.S. А вот еще один прикол про Microsoft

Разгребая свои архивы, я наткнулся на один забавный материал, актуальность которого, в общем-то совершенно не потерялась. По этой замечательной причине, я выкладываю его в свом ЖЖ

Как известно, все население Земли делится на тех, кто знает Билла Гейтса, и тех, кто его не знает. С одной стороны, второй группе наших уважаемых сограждан можно только позавидовать. Хотя наши замечательные читатели, с которыми редакция "ППК" даже не собирается спорить, могут сказать: "Да вы что, не знать Била Гейтса, это все равно, что есть суп вилкой!!! Да здравствует Windows!!" 

   Именно поэтому наша редакция решила провести мероприятие, основной целью которого было узнать, что думают самые обыкновенные граждане о руководителе Microsoft.
   Для этих целей ваш корреспондент вооружился портретом Билла Гейтса и вышел в народ с одним достаточно незамысловатым вопросом: "Можете ли вы по фотографии сказать, какой характер у человека, добрый он или злой, а также где он может работать?" 

   Ответы не заставили себя ждать. Итак... 

 

ГРаждане  привет!

Сегодня последний день, когда ВВП оффициально является президентом нашей страны. Давайте ему напутствий всяких  напишем. Оные принимаются вот тут -  http://community.livejournal.com/naputstvie_vvp/

 

Клонатор для коровы

 

Корову мы увидели издалека. Под музыку ди-джея Тли, она отшлифовывала древнее искусство кунг-фу. Интересная какая техника, подумал я. Ни разу таких ударов не видел!

-Ишь как откаблукивает, сказал Матвей, это я её научил. Еще два года назад!

-А ты что увлекаешься боевыми искусствами, спросил я?

-Исскуством-то? Да, люблю его. Особенно танцы!

-Матвеич так это же кунг-фу, самое настоящее. Я тебе как специалист скажу, у меня по нему черный пояс.

-Да ладно ругаться, что ты заладил, фу, да фу. Ну не нравиться - не смотри! У меня тоже ремень черный. Вот смотри! И он показал старый потертый ремень.

- Пойдем познакомимся с ней поближе, продолжал он, только глазки ей не строй, а то беда....

-А что может случиться?

-Ну так больно будет, к тому же глаза ей не простые нужны, поэтому строить их тяжело будет.

-Мы подошли поближе. Корова вытерла пот копытом и сказала:

-А Матвей, опять за самогоном пришел?

-Я-то?

-А я уже Митричу сказала, что ничего не получится. У меня извините, яица не железные!

-А они что у тебя есть?

-С вами поживешь, еще не то заполучишь!

-Слышь, Милка, кролики сказали, что нам нужно 500 литров в день

-Сколько?

-Пятьсот!

-Да вы там с кроликами окончательно обалдели. Я и 100 еле-еле из себя выдавливаю! А как 500-то?

-Вот именно,поэтому принято решение тебя клонировать. Кстати, познакомся это английский журналист Денис Бодаев

Корова повернула ко мне свою морду и понюхала мое ухо

- Хм.. страннно, где то я этот запах уже слышала. Дмитрий, а постройте мне глазки, мяууууууу!

-Так, Милка, оборвал её Матвеич, ты свою политику а-ля шалава прекрати! Лучше удиви нашего гостя своим фирменным напитком.

-Но только ради английского джентельмена!

-Ну конечно! Не ради же меня!

Корова стыдливо отвернулась, прикрыла вымя тряпочкой и сама себя подоила. Через минуту, она протягивала нам 200 грамм чистейшего самогона

-Вот дежи хлопчик. Очищено, как говоритя молоком! Кстати, а как вы меня клонировать будете. Это клопами что-ли увешивать? Чтобы я от страха еще и описалась?

-Да нет, что-ты! ответил Матвей

-Завтра, мы пойдем к инопланетянам, возьмем у них клонатор, засунем его в тебя, или тебя в его... ну как получится... и будет тебя не одна, а три, четыре или пять.Кстати, сколько нам тебя надо, чтобы в день было 500?

-Ну если не сильно напрягаться, то коров 6 или 7. И одного быка обязательно

-А бык то зачем?

-Как зачем? Для тонуса! Я же тоже хочу, чтобы он был во мне!

-От стерва, насмотрелась рекламы. Ну да ладно. Решим

Диня, дарагой, давай пошли в хату, посомтрим новости, и спать. А завтра встанем в 4-ре утра и к инопланетянам пойдем.

-А чего так рано-то?

- Так романтика же.И красота. И тишина.К тому же спать все время будет хотеться!

-И какой же тут кайф?

-А тебе что, все время кайф ловить надо?Это брат Россия, тут все через жопу. Так что в 4-ре!

Продолжение следует

 Привет всем дорогие друзья!

Наверное надо давно это было сделать:-)
Одним из моих хобби, я вляется написание всяких забавных историй.Одна из них  - это рассказ, который я назвал "Духи интернета"
Если кому интересно, с творением можно ознакомиться вот здесь - http://zhurnal.lib.ru/a/alashkin_p_a/duhiinterneta.shtml
Все заранее большой спасиб!

Мы вышли из домика, в котором жили кролики и пошли к скотному двору.

-Там же Милка живет! вспомнил я...

-Точно, ответил Матвей, а ты откуда знаешь? Неужели ты экстрасекс?

-Я, кто?

-Ну этот, экстрасекс, ну который мысли отгадывает, Чумак мать его за ногу!

-А...экстрасенс...., нет, я это не он...

-Тогда не понял, откуда ты нашу Милку знаешь? Неужели она и в Англии успела набедокурить, шалава такая. Я всегда подозревал, что она по ночам туда бегает.

- Да нет, про её имя, я просто догадался.

В этот момент, в поле нашего зрения мы увидели Митрича, который куда-то ехал на велосипеде. В одной руке, он держал Мегафон, в другой свиток и бутылку спиртного.

Несмотря на то, что дорога была не самой хорошей, он успевал делать сразу несколько дел: рулить велосипедом, пить водку и декламировать стихи

Родная деревня, в опастности снова!

Кругом обезьяны к нам с неба летят!

Колхозник! Не спи, похмеляйся же скоро!

Не время сейчас, время будет потом!

 

Митрич, закричал Матвей - ты куда, сука провалился? Езжай, падлюка сюда! Но было уже поздно, так как ок скрылся за поворотом.

-Ну вот точно допился, сколько раз я ему говорил - не больше литра в день, не больше! Так нет, из-за него Милка надрывалась уже пару раз. А она ведь не железная все-таки! Кстати, а почему не железная!? Да... пойдем к ней быстрее. Предложим ей больше железа в день употреблять.

-Конечно пошли...

-Так, горючее, закончилось, как идти-то. Давай наливай беленькую

Я открыл заветную коробочку и увидел, что искомая бутылка была уже пустая

-Слушай, Матвеич, а беленькой нету

-Как нету? А что есть?

-Белую, мы с тобой всю видать выпили, а осталось еще красное, зеленое, синее, оранжевое, желтое...

-Ага понятно. Кстати, а ты знаешь, заметил Матвей, что если разные цвета смешать, что получится как раз то что нужно...

В смысле? Не понял.

-А чего тут понять, смешивай все бутылки в одну емкость

-Матвеич, а ты уверен?

-Конечно! Я уже несколько раз так делал. Эффект просто потрясающий.

-Не вопрос.

Я достал ведро и смещал в ней содержиомое всех бутылок

-Ууу, пахнет как. Просто замечательно, замурлыкал Матвей, давай вздрогнем по 100 грамм и к корове пойдем.

-Ну давай. Мы выпили. Перед глазамит проплыла третья ступень космической станции "Мир". Мужики, которые на ней сидели радостно махали руками

-Во дают, уже какой год вокруг Земли крутяться и никак не могут приземлиться. Вот бедолаги. Давай за них, еще разок дернем!

Продолжение следует